O galo de Livramento!

 

O galo de Livramento

    Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas
e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
    - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
    O vendedor responde: - Quantas galinhas tem? - No total,180, diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiolacom um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
    O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai frito.
    O fazendeiro olha e diz: - O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que acontecera. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

    Ele diz para o fazendeiro:
    - Esse aqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
    O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra.
    O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e, quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
    O fazendeiro emputecido pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor: - Escuta aqui o filho de uma puta, é o
segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor tu me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!

    Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço no pescoço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê!?!?"
    O vendedor diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é BONIFÁCIO, é de uma cidade chamada Livramento - RS, que faz Fronteira com Uruguai, cidade de Rivera e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
    O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando: - Que caralho vou fazer com este galo gaúcho..
    Chegando na fazenda solta o BONIFÁCIO no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai assobiando  o "Tango do Meretrício", enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
    - Porra, um fenômeno este galo!!! pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o BONIFÁCIO: o BONIFÁCIO isto, o BONIFÁCIO aquilo..., e com você o que que ele fez...., e comigo ele fez tal coisa... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Livramento.
    No dia seguinte solta o bicho de novo, o BONIFÁCIO sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
    - Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
    No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O BONIFÁCIO fugiu!!!
    Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no BONIFÁCIO, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
    Então pega o cavalo e sai procurando o BONIFÁCIO sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o BONIFÁCIO caído no chão.
    Uma cena deprimente!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
    - Nãaaooooo, BONIFÁCIOooooo.... Morreuuu o BONIFÁCIO o!!! A única vez que encontro um galo de verdade...
    E no meio do lamento, cuidadosamente, BONIFÁCIO abre um olho, olha o fazendeiro e, apontando os abutres, pisca e diz:
    - PSSSSSSShhhhhh! Te acalma e fala baixo Tchê, que aquelas neguinhas estão quase descendo...